WoW

WoW
 
ФорумФорум  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 Типа юмор

Перейти вниз 
АвторСообщение
?????
Гость



СообщениеТема: Типа юмор   Вт Ноя 25, 2008 6:06 pm

специально для Смертеносца (поверь ты таки эмо) Razz



5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё *нецензурная брань* скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам *нецензурная брань* и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Типа юмор   Сб Янв 10, 2009 7:32 am

Разговор двух челов в асе:
...Аратус ‎(4:18):
*нецензурная брань* тебе)) я буду таким каким хочу быть)) ток один человек знает это)) каким я буду))
Ray ‎(4:18):
кто
Аратус ‎(4:19):
читай выше первое предложение до ))
Ray ‎(4:19):
ты что ли ?
Ray ‎(4:20):

я не понял
Аратус ‎(4:20):
*нецензурная брань* тебе там написанно))
Ray ‎(4:21):
а причем тут человек
*нецензурная брань* это не человек
Аратус ‎(4:21):
пшел нахуй))
Ray ‎(4:21):
хотя у вас на украине может быть так и есть

Аратус ‎(4:22):
подебщик сукин сын))
Ray ‎(4:22):

ну не я не такой
Аратус ‎(4:22):
скоро я к тебе приеду))
Ray ‎(4:22):

Аратус ‎(4:22):
скоро увидим кто есть кто ))
Ray ‎(4:22):

Аратус ‎(4:22):
биту схожу куплю))
кастет))
Ray ‎(4:23):
*нецензурная брань* скоро укараина будет частью россии, вас просто спишут за долги за газ))
Аратус ‎(4:23):
та мы *нецензурная брань* ваш газ) своего дохуя)
Ray ‎(4:23):
под "своего" ты имеешь ввиду нашего
Аратус ‎(4:23):
я жить в России не буду))
Аратус ‎(4:24):
у нас есть свои месторождения
но мы не добываем
Ray ‎(4:24):
потому что СЛАБО
Аратус ‎(4:24):
потому что на? когда есть бесплатный у вас)
Ray ‎(4:24):

Аратус ‎(4:25):
приеду к тебе вот) и спижжю заодно у тя газа)
Ray ‎(4:26):
от сволачь сраная....
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Типа юмор   Вс Янв 18, 2009 1:58 am

Анегдоты из вова:
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.


- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...




Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!


Из жизни паладинов: - Свет придаст мне сил! - Лампачку зажги, бицепсы появятся.


Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...




Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дот@@@@емся! :



Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Типа юмор   Вс Янв 18, 2009 2:04 am

Кстати первый анекдот из Ла2. Остальные бояны жуткие конечно, но немного улыбнули Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Типа юмор   Вс Янв 18, 2009 5:03 am

Вот ищо
Нубский рейд:


лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар [скрытый мат] спит, меня атачат.
лидер: вар [скрытый мат] ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую!!! хил меня!!! [скрытый мат], рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе [скрытый мат], вайп.
рога: а я из стелса не вышел гыыы
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот [скрытый мат], мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, [скрытый мат] с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: [скрытый мат], ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога [скрытый мат] в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг [скрытый мат] дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: [скрытый мат]
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: [скрытый мат] го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: [скрытый мат], да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот [скрытый мат], тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: [скрытый мат] пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: [скрытый мат] еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер [скрытый мат] пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: [скрытый мат] хант, убери пета !!!! пипец, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой [скрытый мат] пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: [скрытый мат] еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его [скрытый мат] пет на прогулку ходил.
прист: [скрытый мат] хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал [скрытый мат] не смеши, из за тебя чуть в [скрытый мат] лаву не упал [скрытый мат]
маг: ну [скрытый мат] роге [скрытый мат] ваще [скрытый мат] лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: [скрытый мат] да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш [скрытый мат] демага метр не считает моего пета?
лидер: [скрытый мат][скрытый мат] все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.[скрытый мат][скрытый мат][скрытый мат]
Вернуться к началу Перейти вниз
Красапетка

avatar

Сообщения : 123
Дата регистрации : 2008-10-11
Возраст : 30

СообщениеТема: Re: Типа юмор   Вс Янв 18, 2009 7:24 pm

Помни, что хант - это:
1. Идеальная машина для фарма. Любой хант в соло может убить любого элитника. Если ты увидел ханта своей фракции - не стоит помогать ему. В данный момент хант выполняет "кайт" - т.е. ведет элитника в Шаттрах и твоя помощь только помешает получить удовольствие ханту. Если же хант из противоположной фракции - обязательно напади на него. Кайт слишком простая операция и дополнительным сложностям хант будет только рад.
2. У всех хантов есть стандартная опция "Режим бота". Если тебе не хватает на эпик-птаху - попроси у знакомого ханта. Этой ночью он, как обычно, нафармил не менее 1к голда.

3. Если Вы необдуманно взяли ханта в пати, то войдя в инст первым делом потребуй убрать пета. Помни: агрорадиус пета просто огромен! Даже маг блинканувший в пак мобов не успевает сагрить. Этот пак агрится на пета! Кроме того, ханты постоянно забывают выключить гроул. Если Вы не МТ самой лучшей гильдии на сервере, то даже не пытайтесь танковать моба на котором висит пет.

4. Запрещайте делать ханту ФД! Из-за него босс уйдет в эвейд/забагуется/пропадет лут и т.п.

5. Не берите в рейд более 1 ханта. Хант необходим только для пулла. Правда ханты делать его не умеют, но ремонт для вашего МТ обойдется значительно дороже чем для ханта.

6. То, что сегодня хант оказался на 1 месте в дд-метре/рекапе/рекаунте это баг. Мы все хорошо знаем, что эти аддоны не правильно подсчитывают дамаг пета и поэтому пета лучше выключить. Даже Ваш протовар выдаст дпс значительно выше ханта. Хант - это пулл. Требовать дамаг от ханта смешно. Именно поэтому не стоит тратить на него баффы от пати. Поставьте его вместе с палами/холипристами/дру ресторами. От такого соседства ханту будет значительно спокойнее.

7. МД ханта не имеет кулдауна. Хант обязан спамить его постоянно. Если Ваш хант заявит о кд отправьте этого немоща выпрямлять руки.

8. Хант не зависит от шмота. Поэтому при распределении дропа вспоминайте о нем только в крайнем случее

9. Хантами играют только дети, которым родители запрещают держать дома кошек/собачек. Отсюда маниакальная привязанность ханта к петам.

10:41:03 10. Загадайте любые два числа от 0 до 30. Отнимите от 61 ваши загаданные числа. Полученная комбинация получится идеальным рейдовым билдом для хантера.

11. Близзы играют хантами. Поэтому их постоянно баффают

12. Потенциал ханта для арен просто безграничен. Однако в силу того, что за хантеров идут играть только те люди, которые играть не умеют в принципе, хант так слаб в ПвП.

13. Варлок. Помни: хант ставит в трапу моба именно для тебя. Так тебе значительно проще обвешать его дотами.

14. Каждый средней руки хант должен уметь одновременно держать трёх мобов в трапах, танчить четвёртого петом (без подхила) и кайтить пятого. Если он этого не умеет, то нафиг нам в пати такой бездарь нужен, дамажить он всё равно не может.

15. Мультишот - это самая опасная абилка ханта. Ей он постоянно сбивает овцу/сап/шакл и т.п. После вайпа первым делом заявите, что Вы Видели Мультишот! Ведь ктото же сбил... Скорее всего это был хант...Нет, точно - это был хант! Вы же видели мультишот

16. Близзы дали хантам самую читерскую абилку - фд на вайпрейдах. По команде "ложимся" беги к ханту и гордо встань над ним. Покажи ему как умирают настоящие герои

17. Весь дамаг хант делает петом. Поэтому хант в рейде переключается из режима бота в режим "afk autoshot pew pew", сам же в это время раскладывает косынку/делает уроки/варит кофе/пьет пиво

18. Пет ханта иммунен как к баффам, так и к дебаффам. Поэтому не стоит даже пытаться баффнуть его чем-нибудь полезным. Хилить пета то же не стоит: у самого ханта есть инстан каст на восстановление 100% хп пета.

19. Как различить билды ханта ? Все очень просто: если хант с петом, то это БМ, если вешает марку - то это ММ, если ставит трапы и рубит топором, то это Сурв. Каждый из билдов предусматривает бафф для пати, но он насколько ничтожен, что о нем можно и не вспоминать

20. Играть хантером очень просто. Заведите себе твинка ханта. Всего лишь несколько минут понадобиться чтобы взять 10 лвл. Просто и не интересно. Обязательно выучите название двух-трех абилок и настоятельно рекомендуйте ханту использовать только их. Удалите этого твинка. Хант не для нас. Хант только для казуалов.

21. Каждый хантер пытается собрать свой личный зоопарк. Для этого они приручают (тамят) каждую бездомную тварь, которую встретят на своем пути. Будьте осторожны ! Известны случаи, когда хант цинично тамил друида и даже вара.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Типа юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Типа юмор
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
WoW :: Общее :: Все о всем-
Перейти: